Carta a claudia

Acá me encuentro, mi querida amiga, sola, en lo que buscaba hace tiempo…, tanto desee esto y ahora no sé cómo vivirlo, como disfrutarlo. Todavía no me siento envuelta, involucrada, como para poder decir, -mira hasta donde llegue, obviamente que estoy feliz con todo esto de estar, paso a paso construyendo mi vida. Pero, hay algo que se me perdió en el camino…el amor, creo que es algo que en mi vida, siempre queda inconcluso, por una u otra cosa, es algo que siempre me falta.

-sí, vas a decir lo mismo de siempre, ya imagino tus palabras…todo llega con el tiempo, pero vos sabes que a mi hace tiempo que eso no me llega, y si es que llega, lo arruino en cinco minutos, no es por sentirme mal, ni nada de eso, pero amiga, cuando me replanteo ¿qué pasa?, no puedo evitar sentirme culpable, inútil, como siempre.

 Ya cambie tantas cosas, que ya no sé qué cambiar, para poder encontrar alguien que no solo me quiera, si no que se quede a mi lado, miles de cosas diferentes he intentado, ser complaciente; afectuosa; o poco afectuosa; sincera; o tener filtro para hablar, ser buena; mala; ser fuerte; dévil; auto suficiente y hasta dependiente, muchas, y ninguna funciona. Me encuentro en el laberinto más grande del mundo, es cierto que en una etapa de mi vida, te conté, que puse un freno y dije – no lo busco más, no lo espero más y que lastima si aparece por acá, porque será despachado. ¿Te acordas Cuando me cree ese personaje?, no lastime a nadie, y menos a mí, hasta que me topé con el destino, así como es, incierto, lleno de cosas dudosas, y otras asombrosas…pero no mejor descripción que incierto, te pone algo en el camino, y te lo saca como quiere, cuando quiere, y te deja mirando para todos lados, anonadada y sin saber para donde seguir.

Ahora me encuentro, en medio de ese laberinto, y no me acuerdo como salir, y la idea de buscar una nueva salida, me enfada tanto, si, ya Salí una vez, pero…¿ porque ahora tan rápido tengo que volver a pensar en salir de acá y de la mejor manera, si hace un tiempo atrás no quería entrar? Y vuelvo a lo  mismo de siempre a estados irracionales, llenos de preguntas, respondiendo sola, convenciéndome de que todo es aprendizaje, pero ¿hasta cuándo?. 

Mi vida!!!!

Mi vida me enseño, que nada te puede sacar la libertad, si esta en tu esencia.
De niña siempre tuve mucha libertad, tengo infinitas anécdotas muy claras de aquella ausencia de limitación  un espíritu libre desde la placenta, con ese carácter fuerte indomable, insaciable, siempre en mi mundo, paralelo al real, pero mucho mas divertido, con 4 años galopando a caballo con el viento en la cara, se disfrutaba tanto antes de ir al jardín  las mañas que me daba, para subir al caballo sola, o para robarles las bicicletas a mis hermanos mayores, porque la chiquita me aburría con rueditas, era solo esa preocupación ..y si tuviera q pensar en un animal en ese momento seria un águila, siempre por los aires observando cual seria mi próximo objetivo, pero el crecer me acorto las alas, y mute a caminar ,creyendo ser un puma, siempre expectante y manipulando mi paciencia  tratando de desarrollar esa capacidad, tras el deporte y el vinculo de grupos humanos, encajando  las fichas del ajedrez en el ceno familiar, pero solitaria mentalmente, con una andar peculiar pero la vida me siguió dando tropezones, y me saco las piernas...eso me llevo a arrastrarme como la Cobra, a desarrollar un mecanismo de defensa, cuando espese a conocer mas y mas gente que no manejaba mis mismos códigos detrás de la apariencia y que pocos puedan apreciar mi esencia y aunque la vida  sigue poniendo piedras en mi camino,en este sentido de la universidad y de volverme adulta, responsable de mis actos y de mi tomar mi vida como propia y crear mi futuro, en esta ultima faceta de mutación y no de crecimiento. A las piedras...les paso por encima.
con observación, paciencia, amor y libertad...

Olvide

Que? como? donde? cuando? que es...?,

A uno siempre le gusta recordar, pero a mi el tema de recordar como se sienten las cosas, cada vez se me complica mas y mas, ya no recuerdo, la ultima vez que me sentí enamorada, no recuerdo como se sienten los nervios de las primeras citas, los excesivos mimos, la abundante comunicación, llamada; mensajes; etc, que el tiempo te pase volando cuando la pasas tan bien, que todo gire en torno a una sola persona, sentir que para alguien sos importante, la necesidad de cuidar, proteger y que lo hagan contigo, el compartir...y así una lista interminable de cosas, hasta los celos y discusiones.
Tanto tiempo, sin sentir nada, hay veces q te hace sentir poco vivo, el amor hacia uno mismo no siempre es suficiente...pero es tan difícil involucrarse con la persona correcta.
Hay veces que siento que mis relaciones son como el cubo matic, nunca puedo encajar todos los colores, por el que siento un poquito, no siente nada, el que siente mucho, hace que yo no sienta..y así nunca encuentro al que quiera que espesemos a sentir juntos, estaré errada yo ahi?
Por lo generar siempre le erro , esta en mi naturaleza, siempre elijo mal, asi que opte por ya no elegir  dejar todo lo que tenia, y ese trance es bastante duro, pero se que en fin voy a terminar beneficiada  o siendo la tía solterona  jajajaa. No voy a negar mi nivel de exigencia al seleccionar que quiero dentro de mi vida y que no, pero últimamente siento que respiro una necesidad de sentirme amada innecesaria , caminar e imaginar como seria todo con ese, con aquel, proyectar, es demasiado duro, disfrutar de las relaciones ajenas, como si fueran propias y motivarlas a dar mas, cuando uno no puede dar un consejo, primero por no poder ser objetivo y segundo por ser tan malo en ese rubro.
Con lo que se refiere al amor, es una cuenta pendiente en mi vida aun, espero tener la posibilidad de demostrar todo lo que tengo aquí a dentro para dar...

Fugas,pero importante

Como explicarías todo...con un me haces falta
Como seria tu despedida...desaparecer de acá
Como lo solucionarías todo... ocultándome
como sentirías todo...insoportable
Como lo vivís...en el mayor de los silencios.

Mi mente como siempre, esa maquina inquieta, que no deja de revolver todo, que trata de que no halla fallas, y piensa q solucionando las cosas de la manera mas rápida , da efectividad...te equivocas, una y otra vez.

Uno puede aprender a perder, no todo, pero puede, después de todo hay que resignarse y avanzar, esperando que lleguen cosas nuevas, lo complicado acá es que no tenes ganas de que tus viejos errores, sean modificados, en tu nuevo emprendimiento...o por lo menos a mi me pasa, que cuando me abren los ojos y me dicen , esto esta mal, primero actuó con orgullo y cuando estas en la recta final, caigo de que no es necesario todo eso, hay hay cosas que pueden ir mejor, que se pueden tomar de otra manera, que es cuestión de aprender, de que te acompañen en ese trance...pero no
Ahora es cuando saboreas el trago amargo de la derrota, de tener que quedarte con tas conclusiones en tu boca...que no podes hacer nada mas que aceptar, que perdiste algo valioso, pero que hay que dejarlo ser..."mira para adelante" -dice el lema
y uno siempre mira para adelante, pero también hacia atras porque no quiere volver a perder.
Esa capacidad, de querer recomponer las cosas, de demostrar que no bajas los brazos, tan fácil ..y no por caprichosa...sino porque en verdad te importa, por que una vez te paraste frente a vos y te dijiste  no perdes nada intentándolo  y al rato te ves con las manos vacías ..No llegaste a creer lo que pasaba con vos, con él, con eso...Podes decir, que importa el tiempo...pero podes decir, aun lo siento.
Podes pensar, que ese tiempo no te fue suficiente, para dar lo mejor de vos y ...lo perdiste dando lo peor,eso que ni siquiera sos vos, pero ahora es tarde ... tarde para mostrar,tu esencia de querer, tu esencia de amoldarte, tu compañerismo y preocupasión,tu incondicionalidad...y te tiran -"mira para adelante"
-todo lo que quería en frente eras vos,él que innecesarias veces, forzaba las situaciones para robarme una sonrisa, el que me demostraba fuera de lo común, como el veía las cosas, el que nunca me daba la razón,porque de hecho casi nunca la tenia...
Nunca tuve el valor, de mostrarme,de hacerte lo suficientemente bien, de mostrarte que para mi el amor, no es solo una palabra, si no el seguimiento de tu vida, el acompañarte, cocinarte, mimarte,retarte, pegarte, escucharte, mirarte, fotografiarte...y dentro de todo eso, mi forma particular de amar...no bajar los brazos en las pequeñas caídas  porque de eso se aprende, esas cosas se remiendan, con la fuerza del cariño.
Pero ahora te tenes que parar en frente del espejo y decir -"mira para adelante"-estas sola.
Mira para adelante, supérate, total el tiempo no importa.
mira para adelante, ahora se juega al olvido...
mira para adelante, búscate otro camino...
Mira para adelante, y olvídate de lo que una vez sentimos...

y aca vamossss

Y fue cuando me pare frente al futuro y dije:
- es así como lo queres? noooooooooo
y empece a reír a carcajadas
como pueden pasar tantas cosas malas? y la verdad que me pare a un costado de todo lo mire y bue aca vamos de nuevo me dije!!!
Lo bueno de vivir sola, es tener las riendas de tu vida, y yo descubrí q las tengo bien agarradas, hago y desasgo como quiero. Me di cuenta en estos 3 meses q viví demasiadas cosas y  me dejaron algo increíble, una sonrisa, y en realidad tendría q estar tirada llorando como cualquier mujer lo haría.
Son tantas, dejar de estar con alguien q querías maravilloso, volvi a ver a mi ex, pelearme con quien vivo, y arreglarte de la noche a la mañana , dejar amigas a tras porque las ves innecesarias, verte con los chicos que crees que te gustan , pero  después ya no los queres mas porque hay algo en todos q te molesta, obvio q omito todas las charlas con mis amigas con respecto a esto, y bueee, conocer gente nueva es tan lindo que te da frescura jajaajaj debe ser por eso que sonrió tanto, a que se debe esto es pensé que  estar aburrida, era buscar compania, y de verdad ufff q lo estaba haciendo mal, y esto gracias a anoche que la varita me pincho la burbuja y dije siiiiiiiii chau todooooo chau esto, voy por mi!!!!
Tenia en la cabeza un mambo de ideas haronees de como eran las cosas, y dije cada cosa es individual y hay q analizarlas individualmente y a la ves  con pinzas analizar q son parte de un todo.
porq nose pasaron tantas cosas q me hicieron abrir los ojos, en todas las ramas y no veo nada negativo, solo veo lo q no debo volver a hacer, pero sin arrepentimiento, mas q nada con gratitud y es como  que siento que de un empujoncito crecí 5 años mas  sin quererlo y me encanta!!!!
Partamos por la base  de q no soy una persona con baja autoestima, pero siempre me creia un toke madura ( crei porq no lo soy como creo), y eso es algo q me di cuenta de decir ¿ porque tengo que ser madura? no quiero, hoy decidí divertirme, volver a divertirme, siendo esa persona buena q fui siempre, y el que no le guste, bueno vivirá amargado, pero no tengo ganas de amargarme por nada ni nadie.
 y digamos q esta es una introducción a nuevas cosillas q van a ir saliendo de acá.....

tu, ella

Parece ayer, que dijo q volvería por ti....
y ahí lo ves, intentado entrar por la hendija de la puerta, te encontras inquieta, paralizada y desorientada. El dijo que no importaría nada, y esas palabras cada vez se hacen mas presentes y mas fuerte en tu cabeza...nublando de algún modo tu presente.
Comienzas a dudar, y no lo ves justo, el temor a aquel sentimiento oscuro te paraliza, pero ¿por que te preocupas tanto? 
Un vaso de vodka  me vendrá  bien, o no, con hielo, o no...
la garganta arde, pero el frió pasa, que sensación rara, locuras!!!
mi reflejo otra vez cuestionándome las cosas, ¿que pasa contigo? - déjame en paz!!!
-si sabes que siempre hay dolor, eres cociente de eso, lo eres ok, y estas, en tu estupendo papel de egoísta, que quieres estar bien por primera vez - perfecto!!!!!!
-si pero a que precio?
- el que vos dispongas, según el tiempo que pierdas!!!
-es difícil, ¿que te crees?
- jajajaj no me hagas reír quien te dijo que todo era tan fácil?


 dejo el vaso de vodka, se dirigió a la habitación y , comenzó  a sentir que las paredes se hacían inmensas, la cama la encontraba totalmente helada, y las voces comenzaban a ser  tan fuertes q no le permitían  conciliar el sueño. Encendió la luz para lograra q desaparezcan, pero fue peor se encontró cara a cara con la otra!!! 


- Belleza, cariño, dedicación, egocentrismo, superioridad, egoísmo
-que con eso?
-belleza, caballerosidad, seguridad....
te estas olvidando de algo?
- no es q no lo recuerdo, y no es por el tiempo, es que perdió sentido eso, en un momento importo, pero ahora eso no esta.
- imagino que no tienes miedo que vuelva a pasar?
- en un momento si, pero mas cercano a esa época, ahora lo olvide por completo, y hago fuerza , pero no esta !!!! que esta pasando?
-Nadie te apura o si?
- Soy yo que no ve los grise mujer, soy yo, necesito no equivocarme de nuevo.
-eres joven!!!
-eso lo dicen todos, pero mi mente no es tan perversa para lastimar
-, puedes ayudarme?
-primero encuentra el problema...
-eso es, me hablas de lastima?
- no, creo que de manipulación
-estas en un enriado?
-no lo se, es difícil, y tomar distancia no es una opción
-que miedo le tienes a encontrarte sola...
- te estas burlando de mi?
-esquivas lo que digo.
-No esquivo nada, nunca estoy sola
-entonces, que te pasa, abrumada?
-puede ser también
-al fin y al cabo no vas a resolver nada si no te gusta, la solución
-siempre soy yo el problema!!!!
-es que lo eres mujer decídete, siempre en una decisión sale alguien lastimado, por mas que no quieras, no se puede estar bien con dios y con el diablo, y acá la protagonista eres tu, decide q es lo que mejor te hace y tírate a la pileta y luchala.
-mira lo loca que estoy que hablo con mi reflejo en una copa!!!