RESPUESTA DE MANUCHA MARTINEZ A MI TEXTO ANTERIOR

Bueno, creo que estar a mano con la suerte es un lindo consuelo, es como patearle la cara a la fucking mala onda que siempre ronda para molestarnos. Yo estoy esperando el penal que me deje empatar el partido porque por ahora me viene ganando por goleada, mi suerte esta en cuarentena para no contagiar a ninguna otra con su mufa aunque con una sola buena noticia puede que todo cambie

 Pero volviendo a la tuya, te envidio te digo la verdad, si y no es de la sana como dicen algunos,  envidio esa manera de reponerte en el preciso instante en que yo estaría completamente derrumbada ,envidio tu poder de levantar las barajas y comenzar a construir el castillito nuevamente, envidio que aunque tengas la mejilla ardiendo de tantos cachetasos, sigas poniendola para el próximo reverso y dejando  desnuda la honestidad te acepto que también envidio un poco ese defecto (según vos) de idealizar las cosas, por que mientras  idolatras  ves perfecto ese momento o  esa persona y es el único momento en que no tiene defectos, no te miente (porque al menos sólo crees sus palabras), no se aleja, es admirable, soñado y  te hace tan feliz que no lo podes ni creer.

Asi que te diría que  no renieges tanto de glorificar a alguien porque es lo más lindo que te puede pasar, estar tan obnubilado que amas sin límites, te jugas la falta envido con 26 y no te importa porque es hermoso lo que vivis y si dura un mes, dos o años no lo afecta  porque valió la pena mientras fuiste feliz ¿no?

Y si, te estafaron, a quién no, pero aunque yo este más enojada que vos acepto que enamorarse es lo más hermoso que nos puede pasar aunque después nos creamos destruidos, nos la vamos a volver a jugar por alguien, porque en el fondo sabemos que no hay nada mas sublime que amar y sentirse amado, aunque sólo sea una ilusión óptica. 

ley de errante

Estaba pensando en una manera de explicar las cosas, y me surgió la idea de explicarlo con barajas.
Uno asume que la vida te da y te saca, que te mata a cachetasos , pero uno siempre pone la otra mejilla, y nunca las cosas son tan drásticas como para tirarte de un balcón.
pero siempre te encontras con cosas que te nulan la mente, y por mas  que tengas obligaciones, ahí estan para fastidiarte. Las relaciones entre personas, me resultan tan complejas, y a veces la pongo en una altura de no poder entenderlas, aunque hago todo lo posible, no lo logro...hace poco estaba asumiendo que cuando las cosas no son, no son, y hay q dejar fluir, estaba bastante equilibrada por cierto, muy tranquila armaba mi catillito de barajas, y sin pensarlo, sin buscarlo, sin nada, vino alguien a saludarme y con ese simple, Hola DERRUMBO todo mi castillo, perdí el rumbo, el equilibrio y la tranquilidad. 
Me preguntaba, por que ahora, por que a mi, si era lo q mas le temía, yo sabia q eso q me decía,era doble trabajo de remar, porq me conozco , y siempre le tuve miedo, si uno lo asume antes, y siempre te dicen q de eso no se salva nadie, pero en si no me importa la acción, si no la ocasión , en la q me lo entero.
No voy a negra que tengo un defecto de idealizar cosas y creérmelas,y obvio defenderlas hasta la muerte, pero cuando ya hay detalles, que no podes nisiquiera defender, y empiezas a dudar, ya es tarde. y sigues preguntandote millones de cosas. y no sabes reaccionar.Pero penzas, ya estaba al filo, que se corte no hace ninguna diferencia.Y así finalizas con todo...pero lo mas difícil no es eso, si no como seguís vos después de tanta hipocresía y desilusión.
Pero no, yo no, no me voy a volver una persona errante como todas, voy a seguir poniendo la otra mejilla, por q esta en mi esencia, tendré mis defectos, de una niña caprichosa, pero sin maldad, no voy a  buscar el camino mas fácil, y decir yo soy mas mierda que vos.NO,Voy a levantar mi frente, porq no soy yo quien la tiene q agachar. y seguiré confiando en al gente, porq vos sos solo un granito del montón.

cuando te psicoanalisas

Estaba dando vueltas y vueltas, y decidí sentarme, me pregunte que pasaba, eras vos q seguías dando vueltas ahí adentro...entonces me dije como sacarte  de ahí, estabas en mi cabeza, pero para quitarte debía empezar por el corazón...pero para sacarte de ahi debía pensar en algo mas, por ene comenzar con la cabeza....y me vi involucrada en un terrible laberinto, de por donde comenzar y me dije estas muy mal..
seguido de pensar, esta bien y si escribo, y seguro de q el va entrara a ver, entonces pone algo lindo, para q le llegue y vuelva a buscarte, después de tanto esperar... ahí ya estaba analizando demaciado todo y dije ha ya tengo problemas...
y después me puse a pensar, porque pienso tanto todo, y no dejo q fluya...y respondí no se quiero que todo sea ya.Y caí en darme cuenta q no solo estaba enferma , si no que también obsecionada en un capricho. El capricho se basaba en quererte ya, y estar bien con vos. Y me dije bien? cuantas fueron las veces que estuvimos bien...y comencé con una paranoia  de calcular el tiempo y poner en la balanza todos los hechos, y la verdad que quede espantada, de ver que tiraba para abajo. y ahí fue cuando entendí que estaba para la clínica, porque no podía sacar una persona de mi corazón y de mi cabeza,que fueron pocas la veces que habíamos estado bien, pero yo no podía parar de pensar en el y de querer estar con el. para que me pregunte? si todo iba a ser lo mismo, y aun sabiendo todo esto seguí queriendo buscarlo y tenerlo..y ahí es cuando comprendí que el amor no se puede explicar, ni en caprichos, ni en una enfermedad, ni en nada, cuando amas es inexplicable demaciadas cosas.
Para eso tuve que entender, que la vida se trata de esto, que te da para mostrarte lo q luego te quita, y las cosas son asi y a cualquiera nos puede pasar, por eso  hay que seguir para adelante, el tiempo traerá cosas nuevas para no equivocarse.