Carta a claudia

Acá me encuentro, mi querida amiga, sola, en lo que buscaba hace tiempo…, tanto desee esto y ahora no sé cómo vivirlo, como disfrutarlo. Todavía no me siento envuelta, involucrada, como para poder decir, -mira hasta donde llegue, obviamente que estoy feliz con todo esto de estar, paso a paso construyendo mi vida. Pero, hay algo que se me perdió en el camino…el amor, creo que es algo que en mi vida, siempre queda inconcluso, por una u otra cosa, es algo que siempre me falta.

-sí, vas a decir lo mismo de siempre, ya imagino tus palabras…todo llega con el tiempo, pero vos sabes que a mi hace tiempo que eso no me llega, y si es que llega, lo arruino en cinco minutos, no es por sentirme mal, ni nada de eso, pero amiga, cuando me replanteo ¿qué pasa?, no puedo evitar sentirme culpable, inútil, como siempre.

 Ya cambie tantas cosas, que ya no sé qué cambiar, para poder encontrar alguien que no solo me quiera, si no que se quede a mi lado, miles de cosas diferentes he intentado, ser complaciente; afectuosa; o poco afectuosa; sincera; o tener filtro para hablar, ser buena; mala; ser fuerte; dévil; auto suficiente y hasta dependiente, muchas, y ninguna funciona. Me encuentro en el laberinto más grande del mundo, es cierto que en una etapa de mi vida, te conté, que puse un freno y dije – no lo busco más, no lo espero más y que lastima si aparece por acá, porque será despachado. ¿Te acordas Cuando me cree ese personaje?, no lastime a nadie, y menos a mí, hasta que me topé con el destino, así como es, incierto, lleno de cosas dudosas, y otras asombrosas…pero no mejor descripción que incierto, te pone algo en el camino, y te lo saca como quiere, cuando quiere, y te deja mirando para todos lados, anonadada y sin saber para donde seguir.

Ahora me encuentro, en medio de ese laberinto, y no me acuerdo como salir, y la idea de buscar una nueva salida, me enfada tanto, si, ya Salí una vez, pero…¿ porque ahora tan rápido tengo que volver a pensar en salir de acá y de la mejor manera, si hace un tiempo atrás no quería entrar? Y vuelvo a lo  mismo de siempre a estados irracionales, llenos de preguntas, respondiendo sola, convenciéndome de que todo es aprendizaje, pero ¿hasta cuándo?. 

Mi vida!!!!

Mi vida me enseño, que nada te puede sacar la libertad, si esta en tu esencia.
De niña siempre tuve mucha libertad, tengo infinitas anécdotas muy claras de aquella ausencia de limitación  un espíritu libre desde la placenta, con ese carácter fuerte indomable, insaciable, siempre en mi mundo, paralelo al real, pero mucho mas divertido, con 4 años galopando a caballo con el viento en la cara, se disfrutaba tanto antes de ir al jardín  las mañas que me daba, para subir al caballo sola, o para robarles las bicicletas a mis hermanos mayores, porque la chiquita me aburría con rueditas, era solo esa preocupación ..y si tuviera q pensar en un animal en ese momento seria un águila, siempre por los aires observando cual seria mi próximo objetivo, pero el crecer me acorto las alas, y mute a caminar ,creyendo ser un puma, siempre expectante y manipulando mi paciencia  tratando de desarrollar esa capacidad, tras el deporte y el vinculo de grupos humanos, encajando  las fichas del ajedrez en el ceno familiar, pero solitaria mentalmente, con una andar peculiar pero la vida me siguió dando tropezones, y me saco las piernas...eso me llevo a arrastrarme como la Cobra, a desarrollar un mecanismo de defensa, cuando espese a conocer mas y mas gente que no manejaba mis mismos códigos detrás de la apariencia y que pocos puedan apreciar mi esencia y aunque la vida  sigue poniendo piedras en mi camino,en este sentido de la universidad y de volverme adulta, responsable de mis actos y de mi tomar mi vida como propia y crear mi futuro, en esta ultima faceta de mutación y no de crecimiento. A las piedras...les paso por encima.
con observación, paciencia, amor y libertad...

Olvide

Que? como? donde? cuando? que es...?,

A uno siempre le gusta recordar, pero a mi el tema de recordar como se sienten las cosas, cada vez se me complica mas y mas, ya no recuerdo, la ultima vez que me sentí enamorada, no recuerdo como se sienten los nervios de las primeras citas, los excesivos mimos, la abundante comunicación, llamada; mensajes; etc, que el tiempo te pase volando cuando la pasas tan bien, que todo gire en torno a una sola persona, sentir que para alguien sos importante, la necesidad de cuidar, proteger y que lo hagan contigo, el compartir...y así una lista interminable de cosas, hasta los celos y discusiones.
Tanto tiempo, sin sentir nada, hay veces q te hace sentir poco vivo, el amor hacia uno mismo no siempre es suficiente...pero es tan difícil involucrarse con la persona correcta.
Hay veces que siento que mis relaciones son como el cubo matic, nunca puedo encajar todos los colores, por el que siento un poquito, no siente nada, el que siente mucho, hace que yo no sienta..y así nunca encuentro al que quiera que espesemos a sentir juntos, estaré errada yo ahi?
Por lo generar siempre le erro , esta en mi naturaleza, siempre elijo mal, asi que opte por ya no elegir  dejar todo lo que tenia, y ese trance es bastante duro, pero se que en fin voy a terminar beneficiada  o siendo la tía solterona  jajajaa. No voy a negar mi nivel de exigencia al seleccionar que quiero dentro de mi vida y que no, pero últimamente siento que respiro una necesidad de sentirme amada innecesaria , caminar e imaginar como seria todo con ese, con aquel, proyectar, es demasiado duro, disfrutar de las relaciones ajenas, como si fueran propias y motivarlas a dar mas, cuando uno no puede dar un consejo, primero por no poder ser objetivo y segundo por ser tan malo en ese rubro.
Con lo que se refiere al amor, es una cuenta pendiente en mi vida aun, espero tener la posibilidad de demostrar todo lo que tengo aquí a dentro para dar...